quarta-feira, 29 de janeiro de 2014


Nesta minha tentativa de mudar, não podia ter melhor incentivo que os mimos do meu pequenino. Acordar com os mimos dele é melhor do que podia esperar. É o deixar-me toda babada, o pular de alegria por me ver, o mimar-me sem parar, que me deixa realmente feliz. Por isso, que mais posso pedir? É sem dúvida alguma o meu melhor amigo, e nem vou explicar porquê. Quem tem um amigo assim, sabe porque o digo! O meu, é o que de melhor tenho na vida :)*

terça-feira, 28 de janeiro de 2014

até ao fim.*


Está a chegar o dia em que faz sete meses que essa pessoa quebrou a sua promessa de ficar para sempre comigo, as saudades aumentam cada vez mais e doem como nunca. Dou por mim mergulhada em lágrimas, e mesmo que as queira parar, não consigo. Assim têm sido estes longos e desesperantes meses. Vim até aqui a enganar-me a mim própria, a convencer-me que estava tudo bem, quando no fundo doía cada vez mais. Há dois dias fiz o impensável, não porque não quisesse, mas porque me custa imenso e acho que sempre custará... mandei-lhe uma mensagem. Para meu espanto, ele respondeu. Paralisei, fiquei a pensar se devia ou não responder, até que, respondi. A conversa foi breve e com ela consegui perceber que ele não é a mesma pessoa que me dava o mundo há seis meses atrás. Ele mudou, deixou de ser a mesma pessoa que me fazia tão feliz. Mais interrogações a acumular na minha cabeça, são milhares delas. Foi uma noite a chorar, a tentar controlar a saudade e ela a tomar conta de mim. E ontem, quando estava prestes a fazer o mesmo, pensei para mim mesma: "bolas, para quê estares assim? Ele está feliz, não se importa se estás bem ou mal, na verdade deixou de se importar quando te deixou", foi aqui que as lágrimas voltaram a cair. Mas desta vez por não ter dado valor a mim própria durante tanto tempo, por ter posto o bem dele acima do meu próprio bem, por ter perdido tantos dias fechada em casa e sem ver a luz do sol, tudo porque ele se foi... nesse momento tomei uma das decisões que sei que será sempre uma das mais difíceis que tomarei na vida: deixá-lo partir, amar-te tanto ou mais a mim própria do que amo a ele. Do coração não sairá, a ele pertence desde o dia em que mudou a minha vida, mas embora às vezes duvide de que Deus sabe o que faz, sabe mesmo. Talvez o destino nos tenha separado como um dia nos juntou, talvez isto seja só uma pausa para vivermos novas aventuras. Porque cá no fundo, vou sempre acreditar que fomos feitos um para o outro e mais tarde ou mais cedo, voltaremos a estar juntos. Se algum dia leres isto, fica a saber que o meu coração será sempre teu, amo-te*

segunda-feira, 27 de janeiro de 2014

onde estás?*


São 8h40 da manhã, há uns meses atrás já teria uma mensagem tua. E continuo a esperar por ela, todos os dias... olho o telemóvel de cinco em cinco minutos, mas tu não "estás aqui". Disseste-me que já seguiste a tua vida e tens outra pessoa, custa-me acreditar... e se realmente for verdade, o que ela tem a mais que eu? Nunca nenhuma te irá conseguir fazer feliz como eu fiz, mais nenhuma te irá apoiar incondicionalmente, e, muito menos, amar-te como eu te amo... no fundo até sabes disso, mas não queres admitir. "Porquê?", é uma das perguntas que mais ecoa na minha cabeça. As respostas somente tu mas podes dar, e não te interessa, o meu sofrimento é felicidade para ti. Quem ama não se desinteressa desta maneira... agora começo a perceber que lá no fundo nunca fui a que dizias ser a "mulher da tua vida". Isso dói, sabias? Mas nada disto te importa, pois não? Espera, não respondas... eu sei a resposta, não quero ouvi-la de ti porque vais abrir mais uma cicatriz. Não sei qual dos pedaços do meu coração hei-de seguir, e qual o rumo a tomar na vida? É mau chegar ao ponto de ouvir o teu nome na rua e procurar por ti... e ao ver que ali não estás, uma lágrima cair. Com dor, com saudade, com amor...
Será que voltas? Será que não voltas? Não consigo viver mais com esta falta de ti, já não suporto ver os outros felizes sabendo que por dentro sou uma pessoa destruída, levaste contigo a alma e deixaste o corpo. Um corpo frio e inanimado, gelado, um coração parado, sem sangue a correr nas veias... a única força que lhe resta sai pelos olhos, líquida e sofrida... a alma anda junto a ti, perdida e à procura de solução. Continuo a enganar-me a mim própria desde há 6 meses para cá, e acredita que se amei depois de ti, foi só de cabeça. O coração, esse levaste-o contigo... abandonaste-o, está sozinho e perdido. Lembras-te da promessa de nunca o magoar? Falhas-te... tudo o que eu queria era estar do teu lado, fingia não estar magoada, sorria e a minha vida era tua. Fiz de ti a minha vida... dei tudo e tu não quiseste saber, dei-te amor e tu só me fizeste sofrer. Ao entrares na minha vida iluminaste o meu mundo, foste embora e deixaste-o escuro. Habituo-me um pouco mais todos os dias a viver nessa escuridão... sempre que olhares para o céu e vires uma estrela brilhar, é porque ainda estou triste e em ti estou a pensar.
Vi em ti o que mais ninguém via, fiz por ti o que mais ninguém fazia!
O destino separa-nos como um dia nos juntos...

domingo, 26 de janeiro de 2014

uma tristeza, uma saudade...



Mais uma noite, mais uma das tantas noites em que durmo nesta saudade. Fecho os olhos e a tua imagem aparece, a música ecoa-me na cabeça, o coração bate mais rápido. Vou tentando conter as lágrimas, faço uma força enorme... é inevitável. Sempre que te faço mais presente elas insistem em cair. Penso nos conselhos de quem gosta de mim, tornam-se tão irrelevantes comparados com o que sinto por ti... questiono-me se alguma vez irei conseguir esquecer-te, a saudade aumenta tanto que só faz doer e doer... ao fim de todos estes meses ainda não acredito que te foste, existe ainda a esperança, a pouca e breve esperança de uma falta, um carinho, uma saudade da tua parte. Se o teu amor era tão grande como é que acabou? Cansaste-te de lutar contra a distância, contra tudo e contra todos, foste fraco e desististe... mas porquê? Se me amavas assim tanto... não imaginas o quanto dói continuar a imaginar o futuro do teu lado, mesmo sabendo que esse futuro não passa de um sonho, um grande para mim e que em tempos foi um mero para ti...
Estás presente em tudo na minha vida e nem sequer imaginas no quanto me apetece desistir quando penso no quanto ela não faz sentido sem ti... espero todos os dias pela mensagem que sei que não vou receber, e, contudo, é para ti que continuo a escrever, ainda és a minha inspiração para o bem e para o mal, a razão de tudo! E se o que é verdadeiro volta sempre, estarei à tua espera eternamente...

ps: não te esqueças, hoje eram o nosso um ano e dois meses <3>

sexta-feira, 10 de janeiro de 2014

o que é verdadeiro nunca morre...


Não tens a noção da falta que me fazes, pois não? Sinceramente, acho que nem eu própria tenho… não sei o que me passou pela cabeça para convencer toda a gente, e a mim mesma, que está tudo bem, que já não choro por ti, que já não penso em ti. É um grande e redondo engano, como se me estivesse a iludir sabendo que vou acabar por me magoar. A verdade é que nas últimas semanas tens-me feito cada vez mais falta, tenho sentido saudades tuas mais do que nunca. E acredito, sim, que as últimas palavras que me dirigiste não foram de coração. Porque te conheço, como me conheço a mim própria, porque sei que quando o orgulho e a mágoa tomam conta de ti, não há quem consiga derrubá-los. Mas se o nosso destino é juntos, porquê isto tudo? É a interrogação que mais ecoa na minha cabeça, e todas as noites, ela converte-se em lágrimas. É um misto de sentimentos, acreditas? Não consigo continuar a caminhar sem ti do meu lado, é impossível imaginar a minha vida, sozinha, sem ti… enquanto não voltas, vou continuar a relembrar todas as noites os meses que passámos a dois, todas as vitórias e batalhas vencidas, todas as derrotas e obstáculos derrubados, todos os sorrisos e lágrimas, todos os momentos em que discutimos e logo a seguir fizemos as pazes… vou continuar a ler as tuas mensagens. Choro muito com tudo isto, sim, a almofada fica inundada com as minhas lágrimas, as nossas… mas sabes, és a única pessoa por quem vale a pena chorar. E a única que tem o dom de me deixar com um sorriso de orelha-a-orelha, ou com os olhos vermelhos e inchados. Não te esqueças, o que é verdadeiro nunca morre…