MELHOR AMIGO @

Sabes do que sinto mais falta? Dos teus abraços. A todos os momentos, quando me sentia bem ou mal.

Lembraste aquele Sábado que te fui levar ao trabalho? Saudades de passear agarradinha a ti.

Saudades de te ouvir chamar "melhor amiga. Saudades, saudades e mais saudades...

Dava tudo para ter uma explicação por tudo ter mudado assim tão de repente. Precisei tanto de ti, mal tinha forças para me levantar da cama e chegar à escola. Tentava pensar que mal chegasse estarias lá para me abraçar, mas isso (quase) nunca aconteceu. Explicas-me o porquê?

Sei que não sou perfeita, tenho um feitio fudido, sou orgulhosa e também cometo erros. Alguém é perfeito? Quem nunca cometeu erros que mande a primeira pedra.

Queria que o tempo voltasse atrás, mudava algumas coisas. Não chegaríamos onde chegámos, a nossa amizade não estaria na merda como (sinto que agora) está... Se pudesse, se pudesse... mudava o mundo!

Mudava a minha vida e o meu destino.

A minha maior vontade neste momento? Correr para os teus braços e chorar no teu colo. Como tantas vezes fiz... E tu? Tu limpaste-me as lágrimas, fizeste-me sorrir, fizeste-me sentir alguém no mundo.

Foi por ti que não desisti do curso, foi por ti que ainda não fui morar com o meu primo. Porquê? Porque foste a melhor coisa que me aconteceu de há uns meses para cá. Porque podes nem me dar aqueles abraços todos os dias, mas o simples facto de te ver já me faz sentir bem. Não te tornaste tudo para mim, tornaste-te o meu mundo! E eu juro que por ti faço tudo. O possível e até o impossível.

Palavras não são precisas. Bastam os nossos olhares, bastam os nossos sorrisos...

Foda-se, amo-te mais do que a qualquer outra pessoa! Por ti dou a vida, se for preciso.

Promete-me que vamos voltar ao que éramos!?

Promete-me que voltamos a estar juntos de manhã à noite!? (mesmo que aos fins-de-semana tenha que acordar super cedo para te ir levar e chegar super tarde para te ir buscar)

Promete-me que não me deixas!? (mais uma vez)

Promete-me que começas a pensar mais em ti e em quem te dá valor!?

Promete-me, João!

Quero os abraços, os olhares, a cumplicidade... Quero voltar a ter aquele orgulho tão grande na nossa amizade. Quero que o sintas também...

De ti nunca vou desistir!

LoveYou MelhorAmigo, O2112O1O (L)

Um TUDO & um NADA

As lágrimas caem, não param. O sorriso não brilha, escasseia...

Porque estou assim? Porque me sinto como uma carta fora do baralho?

Por TUDO, por NADA...

Quero ter forças para me levantar e lutar, quero ter coragem e determinação, quero ser feliz, sem que ninguém impeça ou interfira!

Pergunto-me tantas vezes o porquê desta vida tão triste e injusta... As respostas? Não tenho, nem sei se algum dia terei...

Sinto-me cada vez mais no fundo... Cada vez mais deslocada da vida, do mundo...

Num momento como este é difícil pensar que tudo vai ficar bem. Sou pessimista, sim! Não quero criar demasiadas expectativas para depois dar uma grande queda e sentir-me ainda pior do que me sinto agora.

Quero uma razão para estar aqui... Uma razão para ser feliz... Uma razão para viver...

Estou farta que me digam para sorrir e acreditar, quando na verdade estou a morrer por dentro. Quando sei que não sou capaz de estar aqui, muito menos acreditar que vou vencer e ser feliz... A FELICIDADE NÃO EXISTE. É uma "coisa inútil" criada na cabeça das pessoas. Daqueles que ainda acreditam no Pai Natal, pois, tal como ele, a felicidade é pura invenção.

São poucos os que conseguem perceber o que realmente se passa comigo. São poucos os que com um simples abraço, ou, um simples sorriso me conseguem deixar mais aliviada.

Sinceramente, o mundo à minha volta já pouco me importa. Tudo se torna (um pouco) relativo.

Só quero ficar no meu quarto, deitada na minha cama, enterrada nos meus pensamentos estúpidos e inúteis! Sim, estúpidos e inúteis.

Por ainda "sonhar" (e "acreditar") que um dia, sim, um dia vou conseguir erguer-me e lutar até alcançar tudo o que sempre quis.

MEROS PENSAMENTOS ESTÚPIDOS E INÚTEIS.

Não passam disso mesmo, ESTÚPIDOS E INÚTEIS.

Quero caminhar... Por caminhos desconhecidos, de mãos dadas com a solidão...

Quero ir longe... Mas sem destino definido...

Caminhar, caminhar, caminhar...

Deixem-me sozinha, deixem-me perder-me e encontrar-me quando eu quiser... Quando achar que é a altura certa, ou, quando achar que é necessário. Agora deixem-me!

Neste momento sou uma CARTA FORA DO BARALHO!

Amo-te mãe

Sabes uma coisa, M? Preciso de ti...

Sim, preciso mesmo muito de ti. Porquê? Por tudo e por nada...

Onde está a nossa relação de mãe e filha? Onde está a nossa cumplicidade? O nosso amor? (...)

Onde está tudo o que um dia tivemos?

Já me fizeste tanto mal... e eu a ti. Mas porra, cada vez custa mais... Cada vez custa mais saber que a única coisa que nos une de alguma maneira é o nosso sangue...

Não sou a filha perfeita e que um dia sonhaste ter, desculpa, ninguém é perfeito e quem nunca errou que mande a primeira pedra. Não, não sou a única que fez algo de errado, tu também fizeste! Sim, tantas coisas que já fizeste ou disseste que me magoaram, tantas... eu sei, já fiz e já disse também...

Já tentei tantas vezes mudar tudo e começar do zero. Ser uma nova filha e tu uma nova mãe... E sabes uma das razões porque desisti outras tantas vezes?! Por não me compreenderes... Onde está essa compreensão de mãe? A tua nunca existiu, pelo menos da melhor maneira... Sempre que tento, perco as forças e volto a cair. Só mais uma vez...

Recordo muitas vezes dos bons momentos que já vivemos. São poucos e isso dói, sabes? Os nossos sorrisos, os nossos abraços, os nosso "amo-te", o nosso amor...

Fugiu tudo...

Pergunto-me outras tantas vezes o porquê de seres assim. As respostas não as tenho, só tu as podes dar e não dás...

Um dia ainda terás muito orgulho em mim, tenho (quase) a certeza disso.

A mudança, depende de ti.

Amo-te mãe!

Xutos e Pontapés (L)

Valeram as (quase) 4h de comboio, que foram a maior seca da minha vida;

Valeram as 5h de pé à espera;

Valeram as dores nos pés e nas pernas;

Valeram as horas sem dormir;

Valeram os gritos e os encontrões;

Valeram as dores de garganta;

Valeu TUDO!

Xutos e Pontapés, uma maneira de ser;

Um orgulho;

Uma filosofia de vida!

30 anos, à minha maneira (L)

é (im)possível!

Sinto-me a cair a cada passo que dou, sinto-me cada vez mais no fundo de um poço sem fim.
Caminho na areia, os meus passos ficam marcados. Mas tão depressa são apagados, tão depressa alguém se esquece de mim. E eu continuo a guardar esse alguém dentro do meu peito, relembrando-o como nunca relembrei.
Será tão fácil esquecer as coisas passadas sem sequer olhar para trás e sentir saudades? Acho (im)possível, tal como é (im)possível apagar o brilho de uma estrela.
Todos sabemos que as recordações ficam no mais profundo da memória, no mais profundo do nosso coração. E será que concordam comigo?
Passemos à frente, não há ninguém que mereça as nossas lágrimas.

Mais uma vez os meus passos ficam marcados na areia, mas mais uma vez são apagados, tal como um dia o fui da memória de alguém.
Vejo o pôr-do-sol, e ao vê-lo desaparecer também a mim me apetece fazer o mesmo. Não me perguntem porquê, a única certeza que tenho é que me sinto a caminhar num chão sem terra firme.
A cada passo que dou sinto-me mais perdida. E tal como alguém me apagou da sua memória e não faz caso do que sinto, também eu a vou apagando da minha, sem dúvidas e porquês, sem lágrimas e ressentimentos.

Pai (?!)

Sinto-me mal, péssima, sem chão.
Haverá alguma razão para seres o que és para mim? Nada?! Onde foi que errei? Espera, tenho uma pequena ideia. Errei ao nascer, errei ao chamar-te pai.
Dói dizer isto, dói muito. Mas cá dentro,é o que cada vez faz mais sentido. É o que cada vez sinto mais, sinto que nunca fui nada para ti. Um ser humano sem merecer amor nem carinho ou um pedaço de lixo?
Às vezes apetece-me desistir de tudo! Apetece-me sair de casa e desaparecer, não voltar mais. Será que irias sentir a minha falta? Alguma vez sentiste? Alguma vez sentiste amor por mim? Tantas perguntas, tão poucas respostas.
Até me posso sentir mal por muitas merdas que faço, por muitas coisas que não devem ser ditas e que digo. Mas e tu, arrependes-te de tudo o que tens feito e dito? Arrependes-te de tudo o que me dizes, de tudo o que me fazes?

Cada vez tenho mais provas que não!
Só tenho saudades de ser pequenina, de andar ao teu colo e brincar contigo. Mas acho que isso nunca foi muito bem assim. Nunca me deste tanta importância como gostava, como queria.
Já não sou criança, hoje tenho 17 anos e vejo tudo o que há alguns anos me passou à frente dos olhos. Hoje sofro com a verdade, sofro e desespero com ela, mas tu não ligas a isso. Nunca ligaste, é essa a verdade!
Não imaginas como gostava de me sentar no teu colo e te abraçar, brincar contigo, falar sobre coisas que nunca falámos, sentir que estás do meu lado como sempre desejei. Fico-me pelo sonho, nada do que idealizo irá acontecer.
E porquê? Diz-me porque as coisas entre nós têm que ser assim?!
Não quero pensar assim, mas cada vez sinto mais que nunca gostaste de mim, que nunca desejaste que nascesse. Tratas-me de maneira tão diferente do meu irmão porquê?
É tão errado quando os pais dizem que gostam dos filhos e igual modo. A verdade não é essa, há sempre preferência para algum. E a tua nunca foi para mim!
Quando te preocupas comigo sinto que tudo vai mudar. Que seremos pai e filha, como sempre idealizei. Mas esse sentimento acaba tão depressa...
Acabas sempre por me deixar mal, por me magoar com atitudes, ou então, apenas palavras.
Mas magoas. E deixas em mim um sentimento de revolta tão grande. Deixas-me uma vontade ainda maior de pegar nas minhas coisas, sair porta fora, desligar o telemóvel, caminhar e não deixar que ninguém me encontre.
Estou farta de viver, farta desta vida que cada vez se torna pior. Não és o único culpado de tudo, é verdade, mas és um dos principais. Como se pode viver em paz e harmonia se as coisas entre nós, pai e filha, são a merda que são?
Não me lembro de uma pequena brincadeira entre nós dois, pai e filha. Não me lembro de uma boa conversa entre nós dois, pai e filha. Não me lembro sequer de termos uma fotografia juntos, pai e filha!
Não tenho boas recordações, na memória permanecem as más, as piores. A revolta é cada vez maior, cada vez sinto mais mágoa, mais rancor. Desculpa, é verdade.
Que vontade, que vontade de correr para os teus braços e me pegares ao colo. Que vontade de o mundo parar só para nós dois e resolvermos tudo o que de mal há entre nós.
Ok, mais um desejo apenas!
Porque é que o teu nome só existe no dicionário, pai? Sou merecedora de não ter um pai presente? Um pai que me ame? Um pai que me ajude? Um pai que me apoie? Um pai que me proteja? Um pai que me compreenda? Um pai que tenha orgulho em mim? Um pai que tenha orgulho em dizer que sou sua filha?
Na vida tudo é possível, mas acho que o meu maior sonho é impossível, não percebo porquê, não consigo entender.

Ser pai é não esperar recompensas dos seus filhos, mas tu esperas.
Ser pai é admitir que errou e aprender a pedir desculpa.
Ser pai é estar do lado do filho para o ver sorrir.
Ser pai é não fazer o filho chorar com simples gestos ou palavras.
Ser pai é amar incondicionalmente o seu filho.
Ser pai é fazer tudo para que o filho se sinta bem.
Ser pai é fazer chorar e sorrir quando o momento é preciso.
Ser pai é dizer que se ama e se orgulha.
Ser pai é tudo, é tudo o que não tens sido, é tudo o que não és!

Gostava de ter orgulho em dizer que és o melhor pai do mundo, mas infelizmente não o tenho.
Não posso dizer uma coisa que não é verdade, não posso fazer uma imagem de algo perfeito se essa não é a realidade.
E sabes o quanto custa ser forte? Sabes o que é ser forte?
É esperar que venhas, é esperar que sejas o pai que sempre quis. Mesmo sabendo que não haverá retorno na nossa relação, de pai e filha.

Rest in Peace (U)

Alguém me consegue explicar porque a vida é tão injusta? Porque é tão traiçoeira? Porque leva quem mais nos faz falta?
Está quase a fazer um mês que partiste, e eu tenho tantas saudades tuas minha menina...
Cada vez que lembro que andei contigo ao colo nos teus primeiros dias de vida, cada vez que lembro o teu último sorriso, o teu último olhar... dói-me o coração.
Não te podia acontecer isto, não podia. Fazia de tudo para que voltasses, porque não fui eu em vez de ti?
Cada vez me sinto mais farta e revoltada com esta vida. Se Deus é grande então porque leva pessoas tão pequeninas e inocentes como tu?! Tinhas apenas um ano, meu deus, tinhas tanto para viver...
Tinhas uma infância pela frente, muitas brincadeiras para fazer, muitos sorrisos lindos e contagiosos para mostrar. E tanta gente que te ama...
Não sei porquê, não entendo mais esta merda de destino, esta merda de vida.
Quero-te de volta, apenas sei isso. Quero-te aqui comigo, quero ver o teu sorriso, os teus cabelos loiros, os teus olhos azuis...
Vais ser sempre a minha menina, estejas onde estiveres, no meu coração permaneces sempre !! (W)
Descança em paz prima, 11-03-2010 (U)

Sobre mim (...)

Já fui criança, já brinquei com bonecas e corri o recreio a jogar à apanhada. Já fiz birras por querer uma coisa e não ter, já ri de coisas q nem sequer tinham piada. A felicidade tem coisas destas, ris sem as coisas terem piada e às vezes sem saberes o porquê. Mas também já chorei porque simplesmente tinha vontade de o fazer.
Já gritei e desesperei. Caí num posso sem fundo, faltou uma mão para me agarrar. Enchi-me de força, coragem e determinação. Trepei pelas longas e sujas paredes, até encontrar uma luz q me guiasse pelo caminho certo.
A luz apareceu, ergui a cabeça, soltei os braços e caminhei.
Tantas outras vezes caí e quis continuar ali, deitada num chão sujo e gelado. Quis sentir dor e não sorrir sequer. Auto-mutilei-me e não liguei ao q diziam para meu bem. Para quê deixar de o fazer se era o meu melhor calmante? Era a dor mais suave, a razão mais forte para chorar e gritar. Consegui parar, as marcas são visíveis nos meus braços, as recordações do q outrora fiz são permanentes.
Encontrei pessoas q me ajudaram e apoiaram, mas também encontrei outras q me julgaram e falaram como se de uma boneca horrível e sem sentimentos se tratasse. Chorei tantas vezes, fiquei noites sem dormir e dias sem comer, não já não aguentava mais.
Queria de novo a minha tesoura, queria voltar a sentir aquela dor suave, q por momentos me acalmava e fazia sentir bem… Foram dias e meses a viver nesta dor constante. A vontade de acabar com tudo apoderava-se mais de mim a cada dia q passava.
Não, não podia cruzar os braços e desistir. Tinha q lutar, mesmo q para isso tivesse q cair muitas vezes. Tive pessoas q me ajudaram e outras q me abandonaram. Senti raiva de mim própria por as deixar fugir.
As coisas foram passando, encontrei alguém q realmente amava e me dizia amar também. Fui feliz, por pouco tempo é verdade, mas fui. Perguntava-me imensas vezes o porquê de sofrer tanto, o porquê de o mundo cair a meus pés tantas vezes… Nunca encontrei respostas.
Perderam-se pelo tempo, pelos caminhos mais negros e sombrios. Deixei isso para trás, segui o meu caminho. Pode nem ser o certo, isso pouco importa.
Hoje sou mulher, mais forte e lutadora do q um dia fui. Tenho os meus maus momentos, mas também tenho os bons. Não sou feliz, mas não se pode dizer q sou infeliz.
Encaro a vida de frente e lutarei sempre para q a luz me mostre qual o caminho certo a percorrer !

Não quero mais (...)

Não sei o que se passa comigo, nada para mim faz sentido.
Não quero acordar, levantar-me da cama e enfrentar um novo dia. Quero ficar ali, sozinha sem ninguém, só eu ! Não quero que me perguntem o que se passa, quero que me deixem em paz.
Sinto-me fraca e sem razões para continuar a caminhar, não sei sequer quem sou.
Deixem-me sozinha, façam de conta que não existo. Não sou bom exemplo para ninguém neste momento, por isso mesmo quero que se afastem.
Os verdadeiros sei que ficam comigo, mesmo que diga para se irem embora. Sei que me vão dar a mão e ajudar-me a levantar deste buraco em que caí. Sinto-me tão mal... Sinto-me completamente sozinha. Apetece-me chorar, gritar, pegar nas minhas coisas e sair, para nunca mais me encontrarem.
Muitas vezes chego a pensar se mereço tudo pelo que estou a passar, que erro tão grave cometi? Mereço sofrer? Quando penso que vou ser feliz porque estragam sempre a minha felicidade? Porquê? Porquê?
Tantas perguntas e nenhuma resposta...
Quero partir para bem longe daqui, começar a minha vida do zero, longe de tudo e de todos, completamente sozinha !
Espero um dia conseguir ser feliz, com todo o sentido da palavra. Sem ninguém que se meta no meu caminho e estrague tudo.
Ainda acredito que a felicidade existe...

Melhores amigos

Não sei como começou, foi tudo muito rápido. Um simples trocar de palavras, pequenas conversas, textos e músicas, vídeos e sentimentos trocados, tanto nos momentos de tristeza como nos de alegria.
Amizades que ao longo do tempo se foram tornando cada vez mais fortes. De simples a únicas e verdadeiras, de amizades a amores incondicionais, de cumplicidades e confianças à entrega das próprias vidas... Não vou agradecer-vos por tudo o que têm feito por mim, mas sim, retribuir-vos quando necessitarem ou eu achar necessário. Quero que gritem o meu nome sempre que precisarem, tal como eu o faço.
A vida já me fez afastar-me de vocês, foi o meu maior erro. Aprendi que sem vocês não consigo sequer sobreviver, não fazem parte de mim, são sim, a minha vida !
Hoje em dia amizades verdadeiras são escassas, mas as nossas eu sei e tenho a certeza que o são. Mais provas do que as que temos? Não é preciso, e quem não quiser acreditar não acredite. Simplesmente deixem-nos ser felizes à nossa maneira, e sempre juntos ! Separar ninguém nos separa, por mais barreiras que tivermos que ultrapassar, por mais lágrimas que tenhamos que derramar, por mais vezes que tenhamos que gritar e desesperar...

Melhor amigo, no dia que te conheci não pensei que a nossa amizade viesse a ser tão forte e nem sequer que voltássemos a falar depois da primeira conversa. Não sei o que senti no primeiro momento, algo inexplicável e que me deixou completamente feliz por te conhecer.
Eras um simples amigo, mas no meu coração o sentimento aumentava cada vez mais, querendo que fosses mais que isso, o simples facto de falar contigo me deixava feliz.
Chegou um dia em que as coisas mudaram, eu não queria acreditar que tanta felicidade era possível. Estava mais feliz que nunca e finalmente a acreditar que contigo poderia realmente ter um bom futuro.
Passámos momentos bons, coisas que só nós sabemos, mas também momentos maus. Ficámos tempos sem nos falar e cheguei mesmo a acreditar que tudo entre nós tinha acabado. Mas voltava sempre tudo ao normal, completamo-nos e por mais brigas e zangas que tenhamos isso não vai mudar.
Agradeço-te por cada momento passado contigo, por cada lágrima que limpaste ou até que não deixaste cair, por cada sorriso que provocaste, por cada brincadeira, por cada beijo, por cada abraço... por TUDO !
Juro que sem ti já não sou nada, sabes bem disso, nos piores ou até nos melhores momentos acabo sempre por procurar-te, és o meu porto de abrigo, como tu próprio dizes !


Melhor amiga, para a nossa história não há simplesmente palavras ! Já faz um ano que estamos juntas e cada vez nos tornamos mais unidas, somos uma só !
Sempre acreditei que iriamos ser mais que simples 'anjinhas', mais que duas simples amigas. Não sei como, mas a verdade é que te tornaste a mulher da minha vida, tornaste-te mais que tudo, aquela que mais amo, acima de tudo e de todos. Fizeste e fazes coisas por mim que ninguém faz ou fez...
Choramos e rimos juntas, gritamos, discutimos, desesperamos, mas tudo fica bem. Porquê? Porque o que existe entre nós é um amor único e verdadeiro, porque somos completamente metade uma da outra, almas-gémeas, o que lhe quiserem chamar...
Peço desculpa por todas as vezes que te magoei e fiz chorar, nunca o quiz fazer, sabes disso. Há momentos na vida em que simplesmente não pensamos nas nossas atitudes. Sempre me soubeste perdoar, orgulho-me de ti e sobretudo de nós. Ultrapassámos a maior crise que tivemos na nossa amizade, a barreira mais difícil de saltar... mas não desistimos, erguemos a cabeça, deixámos que o que nos une falasse mais alto e vivemos, sim, não nos separou. E nada o fará, o nosso destino é juntas !
Pode acontecer tudo, mas eu prometo que nunca te vou deixar. Amo-te mais que a minha própria vida, dá-la-ei por ti se algum dia for preciso, juro que sim.

São os melhores amigos do mundo e são meus !
Amo-os mais que tudo e ninguém me vai separar deles !

Passado virou presente

Quantas vezes o passado não volta a ser presente?
Quantas vezes pensamos que foi tudo esquecido e quando menos esperamos não pensamos em mais nada?
Sinto-me tão esquisita. Não sei o que pensar, não sei o que fazer...
Quando te vi à minha frente só pensei: "vou embora, não quero estar no mesmo lugar que ele". Mas tal como no passado, começaram os olhares, os abraços e os beijos.
Apesar de te ter tratado com desprezo, e até te ter tratado mal, senti-me bem. Sentia saudades dos teus carinhos e das tuas palavras, juro que sim. Não me deixaste chorar, aqueceu-me tanto o coração.
Peço-te desculpas por tudo o que te fiz passar até hoje, sempre foste quem mais me amou e apesar de tudo também te amei de verdade. Não aguentava muitas coisas, mas por gostar tanto de ti, todas elas passaram...
Tenho também que te agradecer por tudo o que tens feito e sido para mim. Sem ti já não sou nada... Não sei explicar o que sinto, os sentimentos não se explicam, sentem-se.
Mas ainda existe um "amo-te", talvez não seja tão forte como era no passado, mas ainda existe sim.
Os momentos por que passámos ontem vieram confundir-nos, tanto a mim como a ti. Sim, confessaste-me isso. Gostava de saber o porquê. O que sentes em relação a mim?
Amor como antes dúvido que seja, mas talvez um carinho especial, ou não?
Ai bichinho, fazes-me tanta falta. Quero os teus abraços de novo, não quero que vás embora e que fiques longe de mim como um dia aconteceu. Volta, fica aqui, envolve-me nos teus braços quentes, diz que me amas...
E agora? Será que o tempo nos voltará a unir?

vai-te embora (...)

Sai, vai-te embora. Deixa-me de uma vez por todas, não te quero mais. Sai da minha vida, não te conheço. És um inútil, não tens escrúpulos. Não mereces o chão que pisas, és um falhado. Mentiroso, traidor. Sinceramente não sei o que vi em ti, deste-me tantas vezes a volta, que burra meu deus.
Agora sai, não voltes mais. Não te quero ver, não te quero ouvir, não te quero tocar, não quero sequer pensar no que fomos. Quero que desapareças, apaga-me da tua vida. Faz de conta que morri, e não te lembres mais de mim.
Não me ligues, não mandes mensagens, apaga o meu número. Ou então muda o nome para "desconhecido", é o que vou fazer com o teu. É o que tu és para mim, um simples desconhecido. Alguém que passa por mim na rua e que nem sequer olho, alguém de quem tenho raiva. Não consigo odiar, mas um dia conseguirei. Não consigo sequer olhar para as tuas fotos, metes-me nojo, és horrível.
Com tanta gente no mundo e todas as raparigas se vão apaixonar por ti. Andam todas cegas, não sabem aquilo que és, coitadas. Quando descobrirem a bela peça que és vão odiar-te. Pena de ti? Nunca vou ter, já não me importo contigo, nunca mais. Já passaste à história.
Lembrar-me de ti? Só se for para me rir, é a única coisa que me apetece fazer quando me lembro de quem és, um falhado !
Desaparece de uma vez por todas, sai, vai embora, não voltes mais...