Again (...)

Lá vou eu escrever mais uma vez, novamente sem saber muito bem o quê. Talvez por ter tantas saudades tuas que se torna cada vez mais difícil lidar com isso. Talvez por a minha vida cá em casa estar um verdadeiro inferno. Talvez por não conseguir arranjar trabalho e já não saber por onde me virar. São mais as vezes que passo com lágrimas na cara do que com sorrisos. É triste, mas é verdade. Nada andava fácil, mas desde o momento que me deixaste, tornou-se tudo muito pior. É do género: "vou ser forte, vou seguir em frente", e vem mais uma merdinha e lá vou eu novamente parar ao meio do chão. Não te culpo por tudo, não tens a mínima culpa de a minha vida ser uma merda, mas culpo-te por quase tudo. Sabias perfeitamente o que eras para mim, tudo o que fiz e tudo o que era capaz de fazer por ti e, sobretudo, por NÓS. E mesmo assim deixaste-me, sem dó nem piedade. Ok, é certo que me fazes muita falta e que há dias que quase arranco o coração do peito só para não a sentir. Mas também é certo que quem perdeu foste tu e não eu! Que um dia, quem se irá arrepender por tudo serás tu, e nesse momento, darás tudo para falar comigo, para que tudo volte ao que era antes. Garanto-te que nessa altura, por mais que me doa e me custe, quem não vai querer sou eu. Custa dizê-lo, mas é a vida! Injusta, lembra-te disso! É verdade, deixei de ter pena de mim por te ter perdido, passei a ter pena de ti por me teres perdido a mim. Sabes qual é uma das coisas que me custa mais no meio disto tudo? Perdi um amigo. Ambos perdemos toda a cumplicidade que tivemos um dia, e por mais que tentemos, nada irá ser igual. As circunstâncias separam-nos mais rapidamente do que queria, mas como tu queres. Custa-me depois de cada discussão cá em casa não te ter do meu lado, a apoiar-me e dar-me força. Sempre foste a única pessoa que me fazia sorrir depois disso, agora não estás cá. Tenho que lidar com isso sozinha e custa, custa muito, porra! Sei que estás feliz, e gosto de te ver assim. Apesar de não ser comigo e de me teres excluído da tua vida, coisa que nunca pensei que fizesses. As pessoas que nos desiludem são aquelas de quem mais gostamos, é fudido. Mas agora, não precisas de te preocupar, não voltarei a ser um incómodo na tua vida. Se precisares de mim e me procurares, muito bem, cá estarei. Mas não vai ser para sempre, um dia também me vou cansar. Lembra-te: sou a rapariga que mais te ama, e um dia tu vais entender.

merda .

Escrevo e não sei bem porquê, nem sei sobre o que escrever. Escrevo porque me apetece, porque ao contrário das pessoas, o papel não me pode julgar. Escrevo porque tenho um coração de merda, partido em mil pedaços e sem alguma cola milagrosa que junte novamente os seus cacos. Escrevo porque me sinto num farrapo, completamente destruída por dentro e sem algo ou alguém a que me agarrar. Ok, chama-me parva, idiota, exagerada (...) tudo o que tu quiseres. O que achas sobre mim não me interessa minimamente, sabias? Estou mesmo a escrever à toa, porque isto está a ficar uma grande MERDA! Por muito que queira falar e deitar tudo cá para fora, não dá. As palavras não saem, e as lágrimas estão quase secas. É complicado? Talvez. Mas já estou habituada a isso, a minha vida não passa de um conto de falhas! Dia após dia vou desistindo, em silêncio para ninguém perceber. Apesar de, lá no fundo, alguém estar a ver. E é triste, porque quem está a assistir não passa de alguém tão pouco próximo de mim. Sim, porque quem é mais próximo não percebe mesmo que faça um desenho. Enfim, sentimentos e tudo o que mexe com eles é uma merda! Gostava de ter um coração feito de pedra. Não dói, não sente, não sofre, não parte! Será que posso fazer uma operação e meter um assim cá dentro? Era tudo tão melhor. Tenho a certeza que seria muito mais feliz do que estou neste momento. É verdade que a tristeza e a dor não permanecem para sempre, mas enquanto cá estão doem que se farta. Nasci de carne e dela sou feita, não de ferro, caramba! Quando era pequenina queria crescer depressa, agora dava tudo para voltar à minha infância. Pelo menos era mais feliz, não tinha problemas, nem complicações. As amizades era todas lindas e perfeitas, e os rapazes eram como príncipes. Hoje, as amizades verdadeiras são poucas e os rapazes largam quem os amam para ficarem com quem os engana. É fudido, não é? Foda-se, continuo a escrever coisas que não têm sentido nenhum, mas está realmente a acalmar-me. E para acalmar ainda mais adoraria que alguma alma caridosa me oferecesse um cigarro. Fumar mata? E depois? Achas que estou preocupada com isso? Deixa lá o meu vício! Quando morrer vou deitada, e pouca ou mesmo nenhuma gente irá sentir a minha falta. Caga, não quero nem pensar nisso! Que se foda quem não está comigo, que se foda quem não me fala ou que fala só quando não tem mais ninguém com quem o fazer! Que se fodam os sentimentos e o coração partido! Que se foda tudo! Dia de merda, meu.

Fazes-me falta ♥

Um dia sem falar contigo, sinto um vazio tão grande cá dentro. A última mensagem que me mandaste ontem, deixou-me ainda pior do que tenho estado nos últimos dias. Será que não vês este grande efeito que tens em mim? O que me "revolta" é que se neste preciso momento me desses uma palavra de carinho, voltaria sem pensar duas vezes. Não conseguiria de maneira alguma ser fria ou arrogante. E sim, a palavra revolta está entre aspas, porque não é algo negativo. Bem pelo contrário, só mostra o tamanho do meu amor por ti! Passei o dia à espera daquela mensagem que sabia que não iria receber. Na verdade, continuo à espera dela. Será até às tantas da manhã, até à hora que sei que irás deitar-te e dormir. Não vais dizer mesmo nada, pois não? Quero contradizer o meu pensamento, mas ele é tão teimoso! Teima em dizer que não irei receber nada. Mas o meu coração é ainda mais teimoso. E cada vez que recebo uma mensagem, ele acelera. Acaba por se desiludir quando vê no ecrã outro nome que não o teu, e parte-se. Aos poucos e poucos fica mais pequenino. É justo estar a sentir isto tudo quando há uns dias atrás me sentia a mulher mais feliz do mundo? É justo os meus olhos passarem de brilhantes a submersos de lágrimas? É justo levares contigo toda a felicidade e deixares-me só? Percebe uma coisa: tu és a minha felicidade! Não me interessa que sejas frio nas respostas que dás, chega-me saber que estás comigo. Vá lá, aquece-me o coração uma vês mais e não voltes a ir embora. Não percebes como sofro longe de ti? Não percebes que a palavra felicidade só tem sentido se for do teu lado e que sem ti só a palavra tristeza ganha sentido? Este amor é tão grande, continua a crescer dia após dia, que já não sei onde o guardar. Vem, junta o teu coração ao meu e a tua alma com a minha. Amo-te até ao fim ♥

És o amor da minha vida ♥

O amor resume-se a duas palavras e dezassete letras. Mais resumidamente ainda, numa apenas: tu! Não fiques admirado, já deves saber disto desde o primeiro momento em que nos conhecemos. Bem, talvez não desde esse momento, mas ao longo do tempo tentei mostrar-te sempre, e ainda tento, dia após dia. Tens feito de mim uma pessoa melhor, fazes-me crescer e és o único que me faz sorrir sempre que tenho vontade de chorar. Também me fazes chorar, é verdade. De felicidade e, quando não é por ela, não me arrependo de cada lágrima derramada. Porque no fim, acredito que valerá a pena tudo o que tenho passado e tudo o que ainda passarei por ti. Quando algo corre mal é como se caísse dentro de um poço sem fundo. Choro descontroladamente, não consigo comer e nem sequer dormir. Não me perguntes o porquê de isso acontecer e de o meu sofrimento se manifestar dessa maneira, é coisa que não consigo controlar. Tal como não consigo controlar o meu sentimento por ti. Cresce descontroladamente e não sei se algum dia encontrará a sua meta, sinceramente duvido muito disso. A vontade que tenho é de sair à rua e gritar para todo o mundo que te amo, como já te prometi, um dia irei fazê-lo, aqui e aí! E tal como tenho essa vontade, quando estou mal também tenho vontade de gritar para todo o mundo ouvir: MORRI. Não penses que é exagero meu, se achas isso então é porque achas o meu sentimento igualmente exagerado. Vá, sei que não pensas isso, porque és diferente. E nunca tive tanta certeza ao mencionar a palavra diferente. És a única pessoa em quem tenho um grande e completo orgulho, és um grande homem e isso faz de ti a pessoa que és na minha vida. O único que amo e que vou amar até ao fim dos meus dias, aquele com quem espero um dia ter um lar e uma família. Se os outros pensam que estou apenas a sonhar ou a iludir-me? Não quero mesmo saber disso. Sei bem o que sinto e o que tu sentes também, nesta história só duas pessoas importam: EU & TU! E se um dia tudo isto se realizar, vou gritar: CONSEGUI, se pelo contrário tudo falhar, vou gritar: MORRI! Neste momento a minha única certeza és tu!

love you :(

Dói-me o coração. E há muito tempo que ele não doía assim, sabias? Já foi enorme e cheio de felicidade, de dia para dia torna-se mais pequenino um pouco. Mas tu, tu és a única pessoa que ele consegue guardar, fechado a sete chaves como se dentro de um cofre estivesses. E sabes porquê? Porque ele te ama e é teu, porque eu te amo e não quero que me abandones nunca. Não me sinto no direito de te pedir para não me deixares, não sei a razão, talvez a tenha ou até talvez não. Já me senti mais segura para te dizer: "fica comigo e não vás embora, vem ser um só até ao fim das nossas vidas". Inseguranças? Tenho muitas. E tu sabes bem quais são e porquê. Se pelo menos pudesse estar perto de ti, todos os dias, mostrar-te que a pessoa que mais te ama sou eu, e que essas cabras assanhadas só te querem tirar de mim... Será que não vês isso? Não percebes quando te digo que te vão afastar? Nem sempre são os meus ciúmes a falar, é a minha intuição, o meu sexto sentido. Eles nunca me enganam, sabes? Porque se algum dia tu te vais, não sei o que vai ser de mim, sinceramente. Não estou só habituada a ti, isso já não chega, vivo-te como se fosses o oxigénio que respiro e que sem o qual não sou mais que um corpo inanimado e gélido. Amo-te de verdade, amo-te sinceramente, compreendes? "Todos temos o nosso destino, e tu és o meu", lembraste quando me disseste isto? Chorei, chorei muito. Porquê? Porque só contigo quero construir o meu futuro, só o imagino contigo do meu lado. Ok, desculpa se já estou a ser muito lamechas e se não gostas. Gosto de ser sincera e dizer o que sinto, conheces-me melhor que qualquer outra pessoa para saberes perfeitamente disso. Se algum dia tencionares deixar-me só, olha para trás, recorda o passado e tudo o que construímos juntos. Vou sempre pedir-te para que fiques...

distância ..

Será que existe algo pior do que a distância? Ela dói, dói de uma maneira inexplicável. Separa-me da pessoa que mais amo neste mundo, é cruel e deixa-me completamente devastada por dentro. Há dias que não só me mata interiormente, como também exteriormente. Os meus olhos não aguentam mais as lágrimas e elas caem. Rolam pela minha face intensas, cheias de dor e tristeza. Alguém me ensina a lidar com isto tudo? Porque eu estou a perder essa capacidade. Já não sei ser forte, já não sei enfrentar isto sozinha. Há alguma coisa mais desesperante do que quereres abraçar a tal pessoa e não puderes? Julgo que não. Este sentimento mata qualquer pessoa, e só quem ama alguém que está longe compreende o que digo e, sobretudo, o que sinto. Não quero saber de quem diz que amor à distância não existe, dizem-no porque nunca o sentiram, nunca alguém de longe vos tocou o coração de uma maneira tão forte e inigualável. Ultimamente tenho ouvido e lido muito a frase: "a distância não vale nada, quando uma pessoa vale tudo", não poderia ser mais verdade. Porque haveria a porcaria da distância acabar com um amor quando no coração o sentimento é forte e insiste em permanecer? Se ambos querem, ambos lutam. E não me digam que é impossível sobreviver a todos os sentimentos negativos que a distância provoca, não existem coisas impossíveis e o céu não é o limite quando todos sabemos que existem pegadas na lua. A distância dói? Dói, muito mesmo. Ela mata? Mata, devagarinho e de mansinho. Faz chorar? Faz, desesperadamente. Acaba com um amor? Nunca. Fortalece-o, faz as duas pessoas se amarem mais e mais. Fortalece a confiança, a cumplicidade, ensina a valorizar cada palavra, cada momento, cada sorriso, cada lágrima (...)
Mas maldita distância, torna a tua dor menor, por favor! Desculpa, mas és uma merda!

sentimentos.

Quando é que as pessoas vão parar de brincar com os sentimentos umas das outras? Será que não entendem que se magoam? Adorava saber o que ganham ao fazer isso. Sentem-se felizes ou mais que alguém? A sério, faz qualquer pessoa perder as estribeiras. O mais comum hoje em dia é dizer um "amo-te" de boca cheia, quando na verdade o coração está vazio. Passado uns dias dizem "amo-te" novamente, mas a outra pessoa. Será isto normal? Bem, pelo menos nos dias de hoje acho que sim, e acredito que mais gente partilha da mesma opinião que eu. Minha gente, se não tencionam amar alguém, não digam que amam. Não iludam a outra pessoa, não a façam ter esperanças. Pensem: se fizessem o mesmo com alguém que vos é muito querido, não iam gostar, certo? Então não se tornem iguais a quem faz esse tipo de coisas. Quando amarem, digam que amam, mas que seja de verdade. Porque ao tomarem esse género de atitudes, quando gostarem de alguém a sério, ninguém vai acreditar. E aí, são vocês que irão sofrer. Vão sentir na pele tudo o que as pessoas que magoaram sentiram. E acreditem, não vão gostar!